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かがやき。 

一目惚れしたのは

後ろから見えた笑顔。

好きになったのは
見ているうちに気づいた
たくさんの優しさ。

いつも笑顔でいるところ。
不満を顔に出さないようにしてること。

いつのまにか
私が忘れていたのは
今まであの人からもらった優しさ。

「おいしい?」って聞いたら
「食べていいよ」って渡されたアイスクリーム。

通信交換しようよ、バトルしようよ、
いつも乗ってきてくれたこと。

カラオケであれ歌ってって言ったら
歌ってくれたこと。

帰り道が分からない私を
駅のホームまで案内してくれた。

ありがとうっていうと
気にするなーって笑顔で返してくれるところ。

2人きりで帰ることになったときは
電車が来る直前まで並んで喋ってくれたこと。

夜更かしに付き合ってっていったら
眠い中付き合ってくれたこともあった。

パンを買ってきてって言ったら
悩んで、電話してきてくれた。



見失ってた。

自分がどうして相手を好きになったのか



たしかに引っかかるところはいっぱいあるし、いっぱいあった。


でもそれ以上に好きになれるところを私は知ったはずだったのに



間違えちゃった


やっぱり諦めるなんて無理だよ

好きだから。


わからずやでカスやろうだけど
好きなところがいっぱいあるよ


笑ってて欲しいんだよ


振られてもいい

関係が崩れてもいい

二度と笑いかけてくれなくなってもいい


このままなかったことになんかできない。
消したくない。

伝えずにこの気持ちを消すことなんか出来ない。

彼の気持ちに届くことは無くても
この1年半を忘れてしまいたくない。


最近辛くても

あの当時の自分は、
楽しかったって覚えているから。

今でも覚えてる。
プリクラにうつる自分は

すごく輝いてるから。

このまま頑張った自分を無視なんかしない。



「好きなの」


今まで、迷惑ばっかりかけたね
意地悪ばっかりしたしかわいくないことばっかしてた

ごめんね。



忘れない。


なくさない


もう忘れない。


悩まない。


突っ走るだけ。

前を見るだけ。

揺るがない

揺るがさせない

逃げない


向き合う。
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このさきは 



友達に、
私はありのままでいいと言われた。
私は甘えるのとかそういうテクニックとかは
使えないだろうけど、
甘えるのヘタでも
そういうのがツボな人は絶対いるから大丈夫だって

不器用でも大丈夫。

だからもっといい人はいっぱいいるんだから
堅くならなくてもいいんじゃないって

この言葉にすごく勇気をもらった。


自分の好みとかがあるけど
もちろん人それぞれ好みがあって

誰かの好みに私がヒットしたら
それも運命だと思うけど

おーじに運命を感じられないのとか

脈が無いことを今更悔やまないし

きっと残念だとか思っても
どうしようもないって割り切ることも出来るし

必死に付き合いたいわけじゃないのかもなって思うし



だから

心からはやく消したかった

諦めたいのに

諦め方が分からないの。


無理はしないけど

好きじゃないって思うのは

嘘ではないと思うのに

心のどこかでやっぱり
あなたを求めてしまうの。

こいって 

どういうものなんだろう。

好きになるばっかりで、
告白なんかされたことないから
ぜんぜんわかんないんだけど、


わからないな


ずっとわからないままなのかな


恋を知りたい。

この思いは 

言葉にすると
ちょっともったいないんだよね。

なんでもっと
うまく伝えられないんだろうって思う。

「好き」ってだけじゃなくて・・・

伝えきれないものがあるんだと、
こんなもんじゃないんだけど

伝え方を知らないから

伝えきれないから

涙が出るんだろうなー

ぜんぜん 

たった一人の人だけを
見ていたかった。

どんなに脈がなくたって
私はずっと
片思いできるって
おもってた。

結局ずっと、永遠に。

誰かと結ばれること無く
片思いばっかりしてると思う。

愛されたいと思うけど

愛してもらえるのかわからないし、
自分が好きで入れたら幸せだと思っちゃうんだ

甘えたいよ。



夏は毎年グラグラするね。

きっと去年もこんなだった。

来年はどうなってるのかな


好きな人、なんて考えなきゃよかった。

好きだなんて思わなかったら
もっと普通に仲良く出来てたのかな?


違うな


好きだって思わなかったら
最初から仲良くなってなかったよね


もっともっと魅力的な人だと
気づけなかったよね


ばかだよね。

ずっと好きだよ。

好きでいたいよ


好きで居させてよ。


夏休みがあけたらきっと
答えが分かるんだ